当我与律师、教师、学校高层、商学院的学生、以及其他人在正面心理学方面合作时，我寻求如何去整理我的方法。结果出了这个金字塔。(对那些喜欢有机图像的，请看文章的最后) 。我承认我的思想可能被合作的律师影响，因为我也在法律学院带出独特的亏缺上挣扎过。如果是这样，我分享这篇文章，希望它会触发其他人去贡献他们的想法，尤其在怎样整理这新领域的发现。

我的看法是「美好的生活」 (the good life) 是建基于一个正面的基础，而一个好的方法去思考这个基础，就是用「抗逆力/乐观/能量」 (Resilience/Optimism/Energy, ROE) 、「优势」 (Strengths) 、和「关系」(Relationships)。这三个元素便一起组成具吸引力、激励目标的价值。

抗逆力/乐观/能量

抗逆力/乐观/能量 (Resilience/Optimism/Energy, ROE) 明显是一个我未能用一个字便解决的概念。我想它是代表在绝境中反弹和在机会的前面弹跳着。(我的同事在Flourishing Schools在这方面对我的思想贡献很多，特别是在「弹跳性」 “bounciness ＂ 的概念中。) 我从Reivich和Shatte的书The Resilience Factor和Seligman的Learned Optimism中找到的解释风格方式，向抗逆力和乐观进发。但是乐观也可以被理解为对将来的预期(Carver and Scheier) 期望将来发生的事是好多于坏。这是Susan Segerstrom在Breaking Murphy＇s Law所说的乐观主义。她曾做过很多与法律学生合作的工作，追踪他们成为律师之路。我会在讨论「关系」时再回来谈这种乐观。能量的元素包括常规运动 (被指出减低抑郁) 和默想 (不少研究指出这具很多的正面好处) 。但是，研究显示默想在所有领域有广泛的影响(Fredrickson, Positivity; Siegel, The Mindful Brain) 。能量也句括Barb Fredrickson的正面比例。

优势

我认为优势可以解释为Values in Action Inventory of Strengths所量度的优势性质，以及Gallup组织与Strengthsfinder 2.0 和Strengths Based Leadership中指出与工作有关的优势。发现和确定一个人的自我，以及拥有其他人对自己优势的肯定，是一个充满活力、乐观的经验，建立人的身心健康。对那些优势有信心，能帮助人再看清现在的情况，并往未来走的新路向。这两个对优势的看法合起来并行为人们提供立身处世的看法。鉴于法学院似乎减少法律学生对大部分标准的价值观的关连 (如Shalom Schwartz指出) ，以及造成只拥有24项VIA优势中的21项的律师，其程度比一般美国人要低，VIA优势能给予特别的机会给法律界人仕。

基础和切入点

一般而言，优势或ROE都能成为那些想要建立他们正面基础的人的切入点，而且能成为进到关系阶段的帮助。例如VIA Strengths的其中一个要素便是运用优势去提高那些见证到的人。(九分钟有关VIA Stengths的背景和要素的荧幕片段，看这里。)

关系

再进一步，我们倾向喜欢并受到开心、乐观、抗逆力高的人所吸引。当一个人变得更以优势为主，他也会开始看到别人的优势，这是建立更好关系的基础。练习那些优势能创造分享正面情绪的时刻，以及新鲜的经验，两者都能建立关系 (Fredrickson, Positivity; Kashdan, Curious?) 。但是，关系也能反射至ROE和优势。例如，Segerstrom指出那些人际关系有上升的法律系学生，和在法律学校毕业，拥有超过十年的权力的学生，都有更多期待性的乐观。(但那些经济上有增长的却没有)。 当我有处理关系时，我通常引入赞赏调查(Appreciative Inquiry) 作为一种风格和处理方法，不是正式的方法。「我在我的最好」(Me at My Best) 的故事在有关赞赏的课题中，带出一个很好的练习，而且，他们能帮助人再次将优势和ROE连结，这连结通常在故事中。高素质的连结 (Dutton, Energize Your Workplace) 着重快速的情感丰富的连接。这连结至Fredrickson以爱作为安全关系中常用并分享的正面情绪经验的方法。最后从一个团队的看法，友谊、伴侣、家庭、法律机构、或部门、学校等 让我介绍Losada Line：3:1正面对负面的互动成长，5:1或更高 卓越。

价值

当正面的基础被建立，那些在寻找「更多」的人就在一个更好的位置去理解、分类和拥有他们的价值，发展生命中不同范畴的目标，以及具精力和喜乐来订定和达到目的。但是，这不是一个单方向在金字塔中往上爬的过程；而是有不同类别的连结和反馈回路。例如，一个由Reivich, Shatte, Gillham, 发展的增强抗逆力的技巧就是「侦察冰山」 (detecting icebergs) ，这就是说，找出那些信念与行为不一的情况，不论什么大小和类别。例如一个人可能对失败有某一种信念，大多数是与不快有关，但他却经验到愤怒的情绪 (大多数与侵犯权利的信念) ；或者一个人可能有关于少许侵犯权利的信念，但却经验到极大的忿怒。在这些情况下，侦察冰山便是一个很有果效的反应。这是帮助人们发现一些稍为深入并配合他们的感觉或行为的信念的过程。最有趣的，就是那些「冰山」(icebergs) 真是很根深蒂固的价值观，有时两个这样的观念便会构成冲突。所以，寻找更好的人们可以通过增强抗逆力，从而了解他的价值。通过找出和分辨价值，他可以发展出更强的抗逆力！

另一个不同程度连结便是目标和乐观。当描述期待性乐观时，Segerstrom说：「第一个乐观的原则就是追求目标」(The first rule of doing optimism is pursuing goals.) (Breaking Murphy＇s Law, p. 188.) 她的 研究更指出，在从法律学院到出来实战十年的人，他们除了人际关系网络的增加外，还经验到最大增长的期待性的乐观！所以，对于如何在不快或苦闷的时候向前行，和当前路好像茫茫时，这个等级性质的金字塔便是一种帮助。个是，在过程中，这些范畴之间的连结和不停转变的相对重要性，便会开始从合理的情况之下出现。

明显地，有一些意象是我所没有显着提及到的，但当中有些是隐藏在这里，或将会包括在培训会议中。例如，Snyder的盼望版本便涉及到目标、途径和媒介。虽然我没有提到「盼望」(Hope) ，但它也是在这里提到的元素。同样感谢的心也是一样，我会用「三样好东西」(Three Good Things) 作为一个ROE元素的练习 (通常在与团体合作是会很早提出) 以及涉及关系里的感谢的心。

好，我答应过要给那些喜欢有机图像的人一些图像。而且，老实说，这是越来越变为我的思考方式。但我并非一个有足够能力的艺术家去创造图像。所以，我会描述它。(感谢 Kathryn Britton去找出两个好的图像。)

想像有一棵树种在肥沃的泥土上，旁边是一个全年流动的溪，还有充足的阳光照射。那棵树拥有很丰富、充足的树叶，并且你可以看到它的果子在树枝上垂挂着。溪水就是抗逆力/乐观/能量，提供能量给纵然在困境、乾旱环境中的你。那肥沃的泥土就是优势，给予成长和成功的支持和养份。关系就是阳光，给予能量和美貌(留意他们的连结)。树干就是一个人的个人价值，树叶是不同范畴的目的，而果实便是激励目标的追求，这与成就同样享受。

参考书目

Dutton, J. (2003). Energize Your Workplace: How to Create and Sustain High-Quality Connections at Work. San Francisco, CA: Jossey-Bass.

Kashdan, T. (2009). Curious?: Discover the Missing Ingredient to a Fulfilling Life. New York: William Morrow.

Rath, T. (2007). StrengthsFinder 2.0: A New and Upgraded Edition of the Online Test from Gallup＇s Now, Discover Your Strengths. New York: Gallup Press.

Rath, T. & Conchie, B. (2009). Strengths-Based Leadership. New York: Gallup Press.

Reivich, K, & Shattẻ, A. (2002). The Resilience Factor: 7 Keys to Finding Your Inner Strength and Overcoming Life＇s Hurdles. New York: Broadway Books.

Schwartz, S.H. (1994). Are there universal aspects in the content and structure of values? Journal of Social Issues, 50, 19-45.

Segerstrom, S. (2007). Breaking Murphy＇s Law: How Optimists Get What They Want from Life – and Pessimists Can Too. The Guilford Press.

Seligman, M. E. P. (2006). Learned Optimism: How to Change Your Mind and Your Life. 2nd Edition. New York: Vintage.

Siegel, (2007). The Mindful Brain: Reflection and Attunement in the Cultivation of Well-Being. New York: W. W. Norton.

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Pyramid used with permission from Dave Shearon

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我们浸浴在谈话的厚汤中。这些谈话的内容和含义点缀了我们的生活。

试想想，当你驾车送你的孩子上学，我突然转向切线（令人讨厌）。如果你说“男司机－都是坏人＂，那么您的孩子就会联想到这个问题是很普遍的（所有男人）和持久的（没有希望）。 但如果你说“哎呀，那个家伙今天是否有什么问题吗？＂那么您的孩子就会认为这是一个暂时性的问题（今天），并只限于一个人（我）。 这种对话是无处不在的－在办公室，家庭，派对和在大街上。我们的对话和含义经常都存在，它往往会变成解释性风格（explanatory style）存在于下意识之中。但是我们在这种汤里游泳是会有反面影响的。

其实要发展出抑郁的文化是很容易的。人类似乎是这方面的专家。即使当我们的自然技能在这方面让我们失望时，我们也可以运用古代或现代的手册。大多数文化都有规范或谚语警告我们不要沉醉于成功或享乐－它们就像安全阀，保护我们以免有太多的希望。我不能责怪我们的文化；悲伤，痛苦和死亡是生命中不能避免的。

但是，我们必须认识到负面对话的影响。我们应该停止被动地在厚汤里游泳，而应该向前迈出一步，成为厨师。我们可以利用赞赏为生活增添味道。

Jedi Chef

赞赏的文化提供了一个可以改善人际关系，情感和表现的梯级。John Gottman的研究显示，健康的家庭关系需要正面交流和负面交流的比例为５：１。Barb Fredrickson和他的同事认为一个能良好运作的组织，比例至少要达３：１。看来，我们要在工作中更为忍耐了 毕竟，我们是收了薪金的。 我认为，创造赞赏的文化，主要是和聆听有关，无论是在团体中或个人关系中。如果人们认为你没有聆听，他们也不会听你说的话。聆听，同时保持创造性。 无论您的情况是怎样，您都可以建立一个向上的梯级。交谈，聊天，身体语言－这一切都对于创造赞赏的文化至关重要。

享受你自己泡制的厚汤吧！

参考书目

Alesina, A., R. D. Tella, et al. (2001). “Inequality and Happiness: Are Europeans and Americans Different?＂ National Bureau of Economic Research Working Paper Series No. 8198.

The answer to the question posed in the title is ｀yes.＇ Using a total of 128,106 answers to a survey question about happiness,＇ we find that there is a large, negative and significant effect of inequality on happiness in Europe but not in the US. There are two potential explanations. First, Europeans prefer more equal societies (inequality belongs in the utility function for Europeans but not for Americans). Second, social mobility is (or is perceived to be) higher in the US so being poor is not seen as affecting future income. We test these hypotheses by partitioning the sample across income and ideological lines. There is evidence of inequality generated＇ unhappiness in the US only for a sub-group of rich leftists. In Europe inequality makes the poor unhappy, as well as the leftists. This favors the hypothesis that inequality affects European happiness because of their lower social mobility (since no preference for equality exists amongst the rich or the right). The results help explain the greater popular demand for government to fight inequality in Europe relative to the US.

Altizer, A. B. (1973). Self and Symbolism in the Poetry of Michelangelo, John Donne and Agrippa d＇Aubigne (Archives Internationales D＇Histoire Des Idees Minor). The Hague,, Martinus Nijhoff.

Cooperrider, D. L. and D. K. Whitney (1999). Appreciative inquiry. Williston, VT, Berrett Koehler Communications.

Cooperrider, D. L. and D. K. Whitney (2005). Appreciative inquiry : a positive revolution in change. San Francisco, CA, Berrett-Koehler.

Fave, A. D. (2007). Individual Development and Community Empowerment Suggestions from Studies on Optimal Experience. In J. Haworth & G. Hart, Well-Being: Individual, Community and Social Perspectives, pages 41-56. Hampshire New York: Palgrave Macmillan.

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Vaillant, G. (1998). Adaptation to Life. New York, NY: Harvard University Press.

Images: Inspiration Soup by Olaf, Jedi Chef by Arbron

酿酒……

若你曾试过酿啤酒，应该会感到自己的无能。我最近利用周末的时间找到适合的谷类，掌握发酵的时间，控制温度，按步骤加进蛇麻子（啤酒花）和香料调味，避免啤酒暴露在空气中，并消毒一切会与之接触的器具。那是一整天的工夫，而最后当你试味时──简单形容──就是开水的味道。随后再加酵母酿制需要四星期时间，但泡沫还是未能形成。制成品像是麦片碗底剩下的水多过麦芽啤酒。现在你应该会问一个我多次问自己的问题：我为甚么要为一种蠢饮料去忍受那么冗长的过程？

……一起

答案很简单：我不是单独酿酒。我周末到马里兰州探访一个好朋友，酿酒实情是增进兄弟情的一个借口。PPND现时每月都有关于「爱」的专题，总是让我们第一时间想起情人和家人之间的爱，这促使我探究男性友谊中的兄弟手足情。（注意：我不是要分清男性之间的友谊和女性之间的友谊，但我个人的性别限制了我只可切身体会前者，所以我邀请并鼓励女性读者分享她们的想法。）

男性之间的友谊

各地的正面心理学家都指出，我们现今面对抑郁和孤独的流行病（更多请参考Seligman的《The Epidemic of Depression in his Positive Psychology》），例如在书本《Bowling Alone》和期刊《2006 American Sociological Review》的文章都指出，在过去20年，平均每个人的知心友──即是你会与之商量重要事情的朋友──已由3个跌至2个，因此真有需要去建立亲密友谊。人际关系对我们身心健康有巨大影响， 因此花精神时间去建立友好关系不容忽视。男性之间的友谊对社群的健康有重要贡献。

通俗点来说，男性友谊意味在运动和一些幼稚竞技的表面关系。我的脑中常有一个画面，显示两个成年男子驾车到郊外钓鱼一整天，但只会偶然交谈数句，都是相关天气等事情。传统以来男性都不擅建立亲密关系。男性之间的友谊是极之短视的。

男性友谊之间的爱

心理学家Robert Sternberg的三角形的爱的理论（Triangular Theory of Love）把爱分为3部份: 亲密（intimacy）、热情（passion）、承诺（commitment）。把这3部份以不同形式组合会产生不同类型的爱情，而完美的爱情（consummate love）就是3部份结合的成果。

在Sternberg的模型中，热情及承诺主要存在于情人和家人的关系中，但亲密则是友谊的基石──因为亲密代表温暖、亲近和联系。 「亲密」（intimacy）一字词源于 「宣布」（intimation），或 「让人知道」（the act of making known）。和人亲密一般指打开自己让他人看透的过程。男性友谊最终是关于分享经验以助打开自己让别人看透，从而塑造独特、有特别意义的社群。

男性友谊 photo from Imagebase

我最难忘的男性友人联谊经验是一副部长途自行车之旅。自行车之旅的准备工夫包括收拾装备、衣服和食物，让你旅程中能够自给自足。那是欣赏风景的一种优美方式，但同时间挑战你的体能、情绪、自控能力及忍耐力，因为虚耗得非常快。

和朋友一起踏自行车就是不停的人际交流，当中充斥着无谓的争执，但这就迫使我们与对方有更深入的交流。我们开始了解对方的喜好和渴求。那天结束的时候，你已累得没有气力去争执，你会开始懂得欣赏朋友的深度。

午夜在奥勒岗州波特兰外边的哥伦比亚河谷（Columbia River Gorge）搭建帐幕，我和一位大学同学发现一条木搭小路和满天星星的夜空。 我们把自行车并排而放，躺在碎石路上仰望穹苍，立刻说着人生最深入的问题和意义。我们躺了约一小时。那是我人生最美丽的晚上。而我现在有一位可以分享当天回忆的朋友。 我俩被这联系着。尽管说男性保留情感上的距离，爱──我相信──是在哪里的。

Starry Night of Yuzhu livepine＇s flickr photostream

与好朋友亲密接触的经历是我人生中珍贵的时刻。无论那是发生在滑雪梯或哥尔夫球场，我和朋友的经历都是深刻的。

我有预感，首次酿制的啤酒味道会如臭袜，但我们都会喝掉它，亦会取笑它。因为说到底，友谊万岁。

参考书目

Baumeister, R. F., & Leary, M. R. (1995). The need to belong: Desire for interpersonal attachments as a fundamental human motivation. Psychological Bulletin, 117, 497-529.

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Sternberg, Robert J. (1999). Love Is a Story: A New Theory of Relationships. Oxford University Press.

Sternberg, Robert J. & Weis, K. Eds. (2008). The New Psychology of Love. Yale University Press, reprint edition.

Zimbardo, P. & Formica, R. (1963). Emotional comparison and self-esteem as determinants of affiliation. Journal of Personality, 31(2), 142 -162.

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The beer brewing on the stove top and the loaded bicycle are photos taken by Derrick Carpenter. The other photos are identified in the captions.

爱是无往而不利的，对吧？它能振奋人心，使人得力。它使不可能的变成可能。它缔造和谐。 那么为什么我们在办公室里那么害怕谈及爱呢？当我们在那些灰色的围墙和忙乱的空间中提及这个字，爱彷佛就忽然显得不恰当、有损生产力、甚至愚蠢。

先容我们在你戚起双眉前把爱视作一件好事来探讨它──不，我不是说要在办公室发展恋爱关系。我只是在暗示工作环境有关怀和友谊的人比没有这些的人有持续的竞争优势。（参Using the “L＂ Word in Business）

以下是在工作中表达关怀能带来竞争优势的四个原因：

1) 爱能激起忠诚。要让员工全面投入并忠于他们工作的公司，他们必须爱他们的公司。人靠人际关系在组织中建立归属感。「情感上的联系能持久地确保雇员的满足感与效率。」(Affective bonds go a long way to secure employee satisfaction and efficiency.)迈阿密大学 (University of Miami)的Isaac and Ora Prilleltensky (2006) 解释道。在工作时获上司肯定的员工比没有的显得更忠诚、委身。

2) 良好关系能增加双赢局面。Barbara Fredrickson (2005) 证明了正面情绪是学习与解难能力的沃土。Laura King and colleagues (2006) 亦在一连串研究中发现一天中的正面情绪能强而稳定地被用以预测人们当天感到有多少意义。Martin Seligman (2002) 指出意义能提高抗逆力，促进双赢局面。因此，工作中的良好人际关系有助提高解难能力及建立双赢局面。这两种策略在工作场所绝对有益。

3) 能有效提供支持的工作环境是生产力的源头。被重视、支持的感觉有助个人面对工作场所的大量压力。能有效抗逆的人较少告假。关怀同事，请假日数少，与较高的生产效益，看来是有一定关系的。Drs. Prilleltensky在他们的研究中展示出能有效提供支持的环境可被用以预测员工的健康，而员工健康又与较高生产力有关。（如欲取得更多相关信息，请参阅我之前所写的Measuring What Matters。）

4) 工作中的友谊能刺激团体表现。Gallup访问了超过一千万位员工，发现同意「我的上司或同事似乎是关爱我本人的」 (My supervisor, or someone at work, seems to care about me as a person)这句子的员工，生产效益较高，能为公司带来较多利润，而且显着地更可能在该公司长期工作。表示他们在工作中不单有朋友，而且是有一位要好朋友的员工，全情投入工作的机会是没有要好朋友的人的七倍。此外，他们对公司更委身，也能使顾客更委身于他们代表的品牌。

若你是一个固执的反对派，我希望澄清很重要的一点。表现友善不等于做笨蛋，也不等于自满。我们可以专注、细心又友善。反之，友善的相反──冷酷、肤浅、不包容的行为──会带来人与人之间的距离、自我防护和认知失调。这种气候会逐渐破坏一个人跳出思想框框的能力，和贡献自己的动机。它能造成主动撤离，枯 ，甚至蓄意破坏。

Lee Colan, 一位博士及Passionate Performance的作者说得对：「当人们上班时，他们不会把他们的心留在家里。」(When people go to work, they don＇t leave their hearts at home.)大部分人都会同意爱是人的一种最有力的动力。为什么不把它好好地用于占据我们清醒时间最长的地方呢？

期盼能读到你的反应！

参考书目:

Colan, L.J. (2004). Passionate Performance. Dallas, TX: CornerStone Leadership Institute.

Fredrickson, B.L. & Losada, M.F. (2005). Positive affect and the complex dynamics of human flourishing. American Psychologist, 60(7), 678-686.

King, L. A., Hicks, J. A., Krull, J. L., & Del Gaiso, A. K. (2006). Positive affect and the experience of meaning in life. Journal of Personality and Social Psychology, 90(1), 179-196.

Prilleltensky, I. & Prilleltensky, O. (2006). Promoting Well-Being: Linking Personal, Organizational, and Community Change. Hoboken, NJ: Wiley.

Rath, T. & Conchie, B. (2009). Strengths-Based Leadership. New York: Gallup Press.

Sagiv, L. Roccas, S. & Hazan, O. (2004). Value pathways to well-being: healthy values, valued goal attainment, and environmental congruence. In Linley, P. A. & Joseph, S. (Eds.). Positive Psychology in Practice. (pp. 68-85). Hoboken, NJ: Wiley.

Seligman, Martin (2004), Authentic Happiness: Using the New Positive Psychology to Realize Your Potential for Lasting Fulfillment. New York: Free Press.

Heart and Work Colleagues are images whose rights were acquired by Marie-Josee Salvas for this article＇s one-time use.

Denise Clegg, MAPP,是Mirrorbox顾问公司的创办人，给予机构管理和发展的意见，以及训练个别人仕以达到高表现和身心健康。她拥有超过十五年在发展、行政管理、及专业写作的经验。全文

Denise在每月的 20日撰写，她过去的文章在这里。

李敏如 译

人类的学习技能和适应力是我们各项能力之冠 而且有研究指出，爱是我们改变和成长的必要条件。我们的身体和精神被连结起来，以达致爱和学习。

堕入爱河

爱能改变大脑。一般来说，生命中的改变和生理上大脑的改变是相关的，而这种相关性更是神经可塑性(neural plasticity) 造成的。爱、粘接、及其相关的神经和催产素都能够发动大量大脑中的弹性改变。催产素一直被誉为「失忆激素」(an amnesiac hormone)，因为它好像会软化神经网络，来准备新的学习和行为。

在改变自己的大脑(The Brain that Changes Itself) 一文中，Norman Doidge写到：「大脑的可塑性能令我们独特地发展大脑，以反应我们个别的生命经历，令我们无法看到别人所看到的世界……但与生俱来的神经调节器如催产素，让两脑部经过一段高度可塑性时期，令它们互相模造及模造彼此的形状、意图和看法」(p. 121) 。

可能这就是为何苏格拉底如此强烈地连接学习、追求智慧、和「爱的艺术」。

恋爱

我们必须每天恋爱才能追求变化和增长吗？不一定。但你可以承诺每天都去爱从而享受其好处。

2008年，Fredrickson和他的同事证明，练习默想仁爱可引起积极情感、建立资源、提高生活满意度、和延缓抑郁症。研究提出一个默想和正面情绪的正面剂量反应关系 按照字面解，就是越多默想会越快乐。在这种默想中，人们可以想像和练习仁爱的感觉，可以是对自己的、对朋友和家人、陌生人、甚至那些使他们痛苦的人。

Fredrickson提到：「练习默想爱能改变人们，令他们每天经历到不同的正面情绪，包括爱、喜乐、感恩、满足、希望、骄傲、感兴趣、快乐和敬畏……这些改变连带着不同的个人资源，包括念及注意力、自我接纳、与他人积极的关系、和健康身体。除此以外，这些个人资源的增长是相应的：它们能使人变得更满足他们的生活和减少抑郁症的徵状」。(p. 1057)

体验爱

身体上的接触对于早期脑部发展是很重要的，而且身体与心灵的互相联系更会在生命中持续增强。能缓和忧郁症和建立健康身体的正面情绪就是一种活生生的身体上的体验。

我们的身体不停地互相沟通和影响，并超越我们的控制。在A General Theory of Love中， Thomas Lewis和他的同事提到当大部分人假设他们的身体是自我控制 所有生理上的平衡在我们皮肤下发生 他认为我们是「环形系统」(open-loop systems) 。我们的身体不断地仔细调节体内的运作，调较心率和血压、体温、防御系统、血糖标准、激素等等，但在我们的生理系统内，有一些却是用以配合其它部分。

Lewis 叫这种相互过程为「边缘调节」 (limbic regulation) 。一个人的身体会先在体内传送调节信息，然后反覆传送，这都是同时进行的。Lewis和他的同事提到「没有一个可以自己运作；体内每一部分都是个环形系统，总有些地方需要其它部分去协助完成。只有组成一起，它们才能造出一个稳定、正确平衡的生物。」

这个有环形系统可以支持身体的痊愈和正面改变，而人类的温暖和热心令脑部和体内的催产素释放。

当讨论到大量默想如何使我们击退忧郁症时，Lewis和他的同事提到：「不那么严厉的路线比比皆是: 温暖的人与人接触都能引起内部鸦片的释放。我们的爱人、配偶、孩子、家长，和朋友都是我们每天的止痛药，带给我们如魔法般的善忘性，去忘记哺乳类动物孤寂的痛苦。这真是一种强大的魔法。」 (p. 96).

爱，在不同的形式下都有着很大的益处。而且，爱不是失去或找到，却是建立、分享、享受、和练习的。有关于开心和成功，达赖喇嘛就这样说：

「我发现最大的内在平静，是来自爱和热心的发展。我们越关心别人的快乐，我们自己的身心健康便越好。发展一个亲密、暖心的感觉给他人便会自动地使意念放松。这就是人生最终的成功。」

图片: 拥抱一起的孩子, David Niblack的默想景致.

参考书目:

Doidge, N. (2007). The Brain That Changes Itself. New York: Penguin Books.

Fredrickson et al.(2008) Open Hearts Build Lives: Positive Emotions, Induced Through Loving-Kindness Meditation, Build Consequential Personal Resources.
Journal of Personality and Social Psychology. Vol 95(5), Nov 2008, pp. 1045-1062.

Lewis, T., Amini, F., & Lanoran, R.. (2000). A General Theory of Love. New York: Random House.

「有些时刻，你发现自己跟另一个人合成一体。这是一个大发现。存活是生命的第二法则，第一法则就是我们都是一体。」Joseph Campbell

正如Joseph Campbell所言，有些时刻，我们会跟另一个人如此接近，令我们觉得两人好像已合成一体，或者，爱就是能令人二合为一的唯一力量。对很多人来说，爱的魔力能带来不同的正面结果比如快乐、满足感和正面情绪（Kim & Hatfield）。但到底是甚么令爱充满魔力？答案言人人殊：存在和重要的感觉、得到重要的人的感情支持（尤其在困难的日子），甚或亲密和友爱的感觉。Elijah Mickel （《Africa Centered Reality Therapy》及《Choice Theory》的作者）和Cecilia Hall（Delaware State University）最近写了有关完美的爱的５份礼物，我希望能在这个充满爱意的２月份──西方的情人节和东方的元宵节同在这月份──和你们分享这些巧思。

５份爱的礼份（5P）

根据Mickel和Hall所言，完美的爱的５份礼份包括洗涤（Purgation）、察觉（Perception）、赞美（Praise）、耐心（Patience）及圆满（Perfection）。

洗涤：宽恕作为一份礼物，可以洗涤及消除构成负面关系的元素。所有人都会犯错，而宽恕则能令你跟伴侣爱火重燃，关系得以持续。

察觉：这份礼物能令你更了解伴侣的强项。通过观察及了解强项，你会更肯定其他人的价值。有兴趣不妨从Values In Action (VIA) Institute获取更多资料。

赞美：通过这份礼物，你可以看清楚自己和伴侣的价值。赞美跟察觉有所不同，不是很多人能经常对其他人的优点表示欣赏。察觉和赞美反映出你能欣赏伴侣的强项及能力，同时也不忘向伴侣表示感激之情，两者都在正面心理学家所重视的24性格强项之列。

耐心：这是有关了解的礼物，也是去芜存菁、寻根究底的过程。作者认为，耐心能令人明白，我们需要时间达至圆满的目标。这个过程能给我们力量去忍受及解决所面对的困难。忍耐也许是苦的，其结果却肯定是甜的。

圆满：这份礼物代表完整、完全。以作者的话来说，就是「伴侣在不完美的人类行为中寻找完美。」

连起5P 虽然作者没有详述这５份爱的礼物之间的连系，我却看到它们其实环环相扣：你不能没察觉到别人的强项便赞美；如果没有耐心和了解，宽恕便会十分困难。更重要的是，首４份礼物：洗涤、察觉、赞美和耐心，其实就是圆满关系的关键。一个人要得到完美的爱以及因爱而来的正面结果，必须具备了解和宽恕的能力，以及懂得欣赏和赞美。没有人是完美的，但爱却可以！ 分享5P 不要忘记，健康的关系建基于互补互助，两个相爱的人之间也应取得平衡。 完美的爱需要双方的努力。5P教我们如何表现、如何行动、如何更好地跟爱人互动及满足他们的需要。恋爱中的人都会变得可爱。根据Glasser （1965, p. 10）所言，「爱或被爱是不足够的，我们必须两者同时进行。」因此，所有恋爱中的人都需要知道5P──就让我们克服所有的争执、自私、迷惑、痛苦和困难。

最后要说的是，5P当然不应局限于浪漫之爱，你还可以把这５份爱的礼物送给你的父母、兄弟姐妹、子女或朋友。在跟爱人甜蜜地度过了情人节及元宵节后，你是否准备好跟身边所有人分享这５份爱的礼物？

祝你好运！

作者的话：谨以这篇文章献给我的父母、爱人及每一位朋友。我爱你们！

参考书目:

Glasser, W. (1965). Reality Therapy: A New Approach to Psychiatry (Colophon Books). New York: Harper & Row.

Mickel, E. (2005). Africa Centered Reality Therapy and Choice Theory. Trenton, New Jersey: Africa World Press

Mickel, E., & Hall, C. (2008). Choosing to love: The essentials of loving (presents and problems). International Journal of Reality Therapy, 27, 30-34.

Kim, J., & Hatfield, E. (2004). Love types and subjective well-being: A cross cultural study. Social Behavior and Personality, 32, 173-182.

爱是……。这短短一个字，已足以令诗人、哲学家及心理学家在世界中遨游。现在，Barbara在她的书Positivity 给予我们一个审视“爱”的新角度。我们的读者应该会对Fredrickson博士有关正面情绪的「扩阔及建设」理论十分熟悉。当我们经历正面的情绪时，我们扩阔了我们的思想/ 行动，亦为我们的未来建立身体上、心理上、社交的资源准备。在Positivity中，Fredrickson博士解释了有关的理论，总结了一些不能反证理论虚假的研究，而由Marcial Losada的数学所建立的3:1最少比例，也是凭她的数据来验证的。

她亦讨论了她的研究对象，在生命之中最多叙述及最有力的十个正面情绪。爱，是最普遍而又最有力的，是在名单的最后—而它亦应如此。让我们先依次序看看其他九个正面情绪，从而明白爱的位置，并了解Dr. Fredrickson对爱的解释。

这是有关首九个正面情绪短的叙述及图片。可按一按去看看较大的版本–它们都是精彩的！

欢乐 (乐意、高兴)

内容： 经历: 感觉: 行动:

安全的，熟悉的 事情是在你的股掌之中，甚至是比你所想的更好 嬉戏的 跳起

感谢 (欣赏, 感激)

内容： 经历: 感觉: 行动:

无 收礼物的人—从母亲、神、或是宇宙 直率的 给予

平静 (满足, 平和)

内容： 经历: 感觉: 行动:

安全的，熟悉的 低能量、放松，世界的一切也合意 风趣 被理解

有兴趣 (灵活, 好奇)

内容： 经历: 感觉: 行动:

安全的，有新的东西 被吸引的，着迷的，忙碌 率真，有活力的 探索，学习

希望 (乐观, 被鼓励)

内容： 经历: 感觉: 行动:

面对威胁或挑战 不肯定, 恐惧 激励 计划

自豪 (有信心, 确信的)

内容： 经历: 感觉: 行动:

有特定成就 个人荣誉，被其他人定为有价值 正直的(站起来) 梦想及坚持

乐趣 (幽灵、爱玩乐、糊涂的)

内容： 经历: 感觉: 行动:

安全、通常也是联谊的 安全，不严肃的社交不和，惊喜 笑 联系

鼓舞人心 (鼓舞、欢欣的)

内容： 经历: 感觉: 行动:

无 人的本质是最好的 温暖 超越自己、给予、优越

敬畏 (感到疑惑, 惊奇)

内容： 经历: 感觉: 行动:

无 在大规模上的美好或伟大事物前 (大自然、美术、成就) (可以与畏惧融合) 是一些极好事件的一部份 尝试挑战去接受、适应；可在情绪上联系到有魅力的领袖

爱 (亲近、信任、连系) Fredrickson博士建议，爱是一个安全的关系里所有正面情绪前，时时刻刻的波涛。这可以是亲密的，浪漫的、家庭的关系。但这也可以是友情、团体或是一组同事。接近、率真及亲密的程度会不同，但这正面情绪的性质是其他正面情绪的高度结合。整个关系是大大超越其他部份的总和。爱令我们感到温暖，让我们感到被给予肯定。我们会走得越来越近。

你可能会发现我没有展示有关爱的图片。其实我有一幅。我一如以上的其他图片的挑选，在www.flickrcc.bluemountains.net利用flickr搜寻相片，当中有一个创意共同许可，是容许商业的用途 (除了蒙娜莉萨的一幅图片)。我找寻这些图片是为了CLE的报告，但我只是为一个有主持的节目进行录像，而不是报告，因此我没有收到任何的响应。我喜欢我为爱挑选的图片，不过 (1) 我有一些有关我的选择的问题 和 (2) 我希望可以看看有什么图片，于你而言是如Fredrickson博士所说对爱的解释。

所以，这里有一个为读者而设的挑战。找一幅你认为能表达爱的图片，或找一幅能代表其他的正面情绪，然后把链接放到评论里。我很享受看着图片去获得这些情绪于我而言的意义，因此，我希望你会这样做。再者，我猜想我们所有人亦会在看他人的选择时而有所慰藉。所以，好好的找寻吧！

Fredrickson, B. (2009). Positivity: Groundbreaking Research Reveals How to Embrace the Hidden Strength of Positive Emotions, Overcome Negativity, and Thrive . New York: Crown.

Kirsten Cronlund，MAPP 2008，is founder of Lemonade From Lemons: Divorce Coaching，Workshops，and Seminars (www.lemonadedivorcecoach.com). She is committed to helping others navigate the rough waters of divorce with resiliency，drawing upon personal experience and the science of positive psychology. Full bio.

Kirsten writes on the 16th of each month，and her past articles are here.

吴瑞茵 译

情人节的好与坏

我对于情人节有混杂的感觉。一方面，这个专门用于享受爱情滋味的节日有助增强和培养正面情绪，表达感激之情，甚至感恩。我相信很多人都有一个有美好浪漫的情人节。 另一方面，即使最忠诚的关系都有起伏的时候，而用一个节日去强调浪漫和激情可能会令一些人感到压力，因为我们都有可能成为社会比较的受害者：我们很容易会假定其他人都对他们的配偶有很亲密的感觉，如果我们没有感觉很多情的话我们的关系一定是出了毛病。

我不是一个愤世嫉俗的人。事实上，我培养乐观的习惯已到了一个有些人会说我是极端乐观者的程度。所以当我说浪漫被过份评价了时不要误解我。如果你的情人节说不上有特点的话那绝不是你有什么问题，甚至也不是你的关系出了什么问题假如你宁愿一个人过情人节，浸在浴缸中和看一本好看的小说，而不是刻意打扮并和配偶绵绵情话。也许你认为爱的表达是包含在日常生活之中 分享和积极反应好消息，帮你的配偶把碗碟放入洗碗机或去接练习完足球的孩子，或一起为厨房涂漆。这都完全没有问题。

小心最大化

Barry Schwartz 在The Paradox of Choice中写过，我们追求最「完美」的物件或决定时，会令自己极为不快乐。我们为自己带来失望因为我们在这过程中投放的时间和精神令我们潜意识地期待我们的最后决定会带来一个极可能达不到的快乐程度。这话对找最好的洗碗机适用，对关系亦同样适用。 Barry说如果我们为追求的事物设置一个有限度的标准，然后在满足了那些条件后便停止寻找，我们便是最快乐的。他告诉我们：不要重复推测你的决定，也要尽量避免和其他人比较 (除了向下比较，那能令我们觉得自己的处境好一些)。

Schwartz 的建议对于买一个吸麈机来说也许相对容易做到，但要保持对我们的配偶感到满足便不是那么容易了。冲突在所有关系中都是无可避免的，而融合两个不同观点和生活方式的复杂性的交涉导致人们周期性地去质疑他们是否选错了配偶。为选择设置了标准然后不去回想是一件说易行难的事。不过，那是有可能的，如果你能在关系中运用静观，便能达到对配偶很大的满足和平静的境界。

静观 关系

这是怎样呢? 在my last article中，我说静观是，「不作判断地迎接内部和外界环境的所有刺激」(attending nonjudgmentally to all stimuli in the internal and external environments)，这亦可证明是达到满足于一段关系的最好途径。加强注意你对配偶的花费习惯的恼怒，注意你的配偶对想有更多家务协助的需要，你对你的岳母有关节日传统的期望的观点，和对于最好育儿方法的不同看法，这都让你成为一个你自己内在和外在环境的冷静的观察者。你可以对自己说，「又是那个烦恼了」(There＇s that irritation again)，不要去标签它是「坏的」(bad)，因为这样做会触发你的交感神经系统去预备战或逃反应。

反之，作为一个观察者，你处于一个能实践最有效乐观的行动的位置，你可以审视所有可用的选择，决定最有可能产生正面结果的行动，然后实践。 这种深切注意的方法反而触动副交感神经系统,或镇静反应。(参看以下Wayne Jencke＇s article here和Thayer的文章) 。这种不批判的审视的目的是什么呢? 它的目标不是去消除烦恼，而是去面对它和继续前进。回车我在my last article中提到的水流比喻，你对你的配偶的烦恼就好像在通道上的大圆石。用你自己撞向大圆石，不管用愤怒的咒骂或力量去「逼」他或她去做你想要的事情，都不会产生正面的结果。反而，你们会继续被困在那水流的那一点上。

这方法看起来好像会导致在一段关系中处于被动，但事情没有这样发生。在 Chapel Hill University of North Carolina 的James W. Carson和同僚发现运用静观策略的人准确地评估最好的方法去表达他们的情绪，和何时去这样做(pdf)。冲突不是被避开，而是更成功地处理。还有，对行为和力学有一个更清晰的评估令你有更大机会在一个有不健康的处境中行动 (例如，你的配偶在赌场中乱花钱)。(参看以下Carson 的文章)。静观方法同样不排除喜乐和热情的表达，反而会致使无条件的爱(参看Leon 以下的文章)。但它会促进知足的感觉，一个在我们的文化中被斥责的良好状态。满足是一个很有威力的情绪，并和高度的良好状态是关联的(参看Gilbert以下的文章)。

所以我主张对情人节和普遍的爱采取静观方法。为什么不做对你的关系有意义的事? 也许是一打玫瑰和一个热烈做爱的夜晚，但也许是亲切的闲聊或做几小时分开但有意义的活动。而且，最重要的，是免去你自己对于「爱」应该如何被表达的方法的期望

图片:

By David Niblack: rose，relaxing coffee cup，groom bride.

参考书目:

Carson, J.W., Carson, K.M., Gil, K.M., & Baucom, D.H. (2004). Mindfulness-based relationship enhancement. Behavior Therapy, 35, 471-494.

Frewen, P.A., Evans, E.M., Maraj, N., Dozois, D.J.A., & Partridge, K. (2008). Letting go: mindfulness and negative automatic thinking. Cognitive Therapy and Research, 32, 758-774.

Gilbert, P., McEwan, K., Mitra, R., Franks, L., Richter, A., & Rockliff, H. (2008). Feeling safe and content: A specific affect regulation system? Relationship to depression, anxiety, stress, and self-criticism. Journal of Positive Psychology, 3(3), 182-191.

Leon, I., Hernandez, J.A., Rodriguez, S., & Vila, J. (in press). When head is tempered by heart: heart rate variability modulates perception of other-blame reducing anger. Motivation and Emotion.

Lyke, J.A. (2009). Insight, but not self-reflection, is related to subjective well-being. Personality and Individual Differences, 46, 66-70.

Schwartz, B. (2004). The Paradox of Choice: Why More Is Less. New York: Ecco.

Thayer, J.F. & Lane, R.D. (2009). Claude Bernard and the heart-brain connection: further elaboration of a model of neurovisceral integration. Neuroscience and Biobehavioral Reviews, 33, 81-88.

甚么是爱？那些古希腊人、诗人、心理学家，甚至爱神丘比特告诉我们的全都使人失望。这些专家都毫不犹豫地专注于肉欲而忘记了持久的依附关系。没错，爱是富于同情心的，但是同情心不一定等于爱。真爱是依附，有选择性并且持久的。相反，同情却在分离时最显而易见，而且只是一种当下产生的感觉。发育完全的哺乳动物，不限于人类，他们的爱都包含了持久、显着无我的肢体依附。如果「真」爱惊人的独立于个人的自由意志，则哺乳类动物的进化过程把爱从「下丘脑释出的反射性神经内分泌」中得到解放。配偶的选择和结合，如果是相对非自愿的，就是根基于利他主义。生物学上来説，就是催产素和镜子细胞的动机因素。

New Cover for Spiritual Evolution

希腊哲学家和认知心理学家都经常不理解依附。希腊神对人的爱（完全、无我的爱）不是选择性的，而希腊爱神厄洛斯（睾丸素、雌激素和自我中心的肉欲）并不持久。爱，就像我们神圣的神的肖像一样，有一种永久的特质。在偏向无神论的《苏维埃百科全书》中，我们能够找到新约全书中「神是爱」背后的精神，它解释了「爱是当生物学和精神上，个人和社会上，私人和普及的两极相交。」小説家Laurence Durrell提醒我们「最丰富的爱应交由时间去公断。」相反，肉欲进展得妙极，可是相对紧急催促。激昂的一夜情的对象在第二天早上可能显得沉闷和丑陋。但是那是多美好的晚上！

佛陀畏惧依附；他真确的认识到依附是很多悲痛的根源。欢迎来到爱的世界。爱是危险的。实际上，对很多人来説，爱，好像快乐一样，有时候很难承担；因爲爱好像快乐和感激一样，让我们感觉脆弱——有时候脆弱到我们不敢去接受被爱，更别説去付出爱。试想像如果你的孩子死了，又或者你的爱人离开你，你会怎样。相反，William Blake 明白依附的重要性：包括它的丧失和修复。所以，Blake 提醒我们「快乐和悲伤是纠缠难分的线……在每次悲伤和埋怨的底层，都有一丝快乐的细绳。」细味失去的爱：不要只是哀悼。

沉溺和依附有什麽分别？

孤独的愤世嫉俗的人嘲笑「恋爱」是沉溺的另外一种形态。由催产素刺激的依附其实是危险的；它让你陷入爱并永远没法把它忘怀。Don Juan 和佛陀有真确的观念：不要依恋任何东西。细想Henry Higgins 的哀歌：「我在我们认识之前是平静的独立和满足；我肯定可以经常变回以前那样 但是我已经习惯了她的模样；习惯了她的声音；习惯了她的面孔。该死！该死！该死！该死！」沉溺跟哺乳类动物的爱有什麽分别？

好，让我数一下它们的分别。首先，哺乳类动物的爱是独特的由催产素刺激并联系着边缘脑中心，而这联系并不出现在沉溺当中。无可否认，沉溺和爱都由比较不特殊的神经传递素多巴胺刺激。有趣地，多巴胺集中在有阿片受体的脑中心。这些中心跟海洛因毒瘾有着一定的关系 一种人造合成，并常致命的「爱」 而且它是有选择性并且持久的。但是，海洛因和爱有第二个有关键的分别。沉溺全是关于我；而依附是关于别人的。「沉溺」只会高呼「呜呼! 可怜的我！」「爱」则怜悯地问别人「你感觉好了点了吗？」 第三，我们迅速的习惯了我们的沉溺；我们需要越来越多沉溺才能达到一样的效果。相反，真爱的关怀永远不会陈旧腐败。

第四，吸毒成瘾者戒毒的时候面临交感神经觉醒的危机：发烧、冒汗、心动过速、上血压和易激动地向想拥抱他的人尖叫。相反，一个丈夫在妻子坟墓前是处于一个副交感神经退缩的状态：低声啜泣，脉搏缓慢，但是会感谢朋友搭在他肩膀上支持的手。换句话说，对依附的爱的悲伤在某程度上依然是一种正面的情感，并帮助我们扩阔和建立正面的情感。沉溺则摧毁我们的身体、精神和心灵。

最后，「第二天早上」是真正的依附和沉溺最关键的考验。熊妈妈会因爲自己早上起来拥抱着小熊而高兴；精神饱满狂饮闹宴的参加者对他们早上醒来看见的日出的阳光较爲不热烈。

爱从何而来？

我们不会在信仰教育或者生命教练中学怎麽去爱。爱也不是从佛陀的觉悟而来。

我们从我们的基因里，从我们的生物化学和从爱我们的人和让我们爱他的人中学会爱。 脑部的荷尔蒙催产素会在所有哺乳类动物出生的时候被释出。催产素许可哺乳类动物去克服对极端近亲的自然排斥；所以，催产素被重新命名为「拥抱荷尔蒙」。在人类的新生里，他们会有短暂的催产素过量生産。催产素会在人类青春期时与青少年迷恋并行。把婴儿放在母亲的怀里，或者赐福于爱侣的性结合达到共有的性交高潮，他们脑部的催产素会上升。如果他们是天生缺乏催产素，一夫一妻制的、母性的、忠实的草原田鼠（啮齿动物的一种）会变成另外一亚种 残酷、杂乱、虐待小动物的山地田鼠。缺乏催产素，父母合作和责任会消失。

Mom always knows how to make him smile

但是爱不只是关于基因和荷尔蒙。如果像法国农场主人在南太平洋唱的「你要被教导怎麽去怨恨和畏惧」，你也要被教导怎麽去爱。人类文化学家研究鸭子和人类学家研究猎人——集合起来我们已经足够显示，而不只是告诉我们爱是怎麽发展的。

爱是关于依附、音乐和气味等一些不能用文字来説明的形态。歌或许可以，但是文字不行。所以，关于爱的自我调节行爲不是来自一个单独的脑袋，而是透过依附一个自己爱的人而发展并永久定形的脑袋。被隔离抚养的猴子不会打闹，只畏缩在角落。它们不跟其他猴子玩，相反，他们跟同伴打架直到死亡爲止；而他们也永远无法摸清交配的诀窍。这些猴子的生活停留在愚昧的「自然而然」的阶段。 相反，后来被母亲抚养的曾被隔离的猴子，就算只是一年，它们已经学会打闹 一达到群居的权势，便会得体的停止；并有技巧地交涉舞步去达到成功使受精。

最后，我想以Aren Cohen 的How Sweet It Is…为结尾。这首歌也是用来传递爱意的。

No storm can shake my inmost calm
While to that Rock I＇m clinging.
Since love is lord of heaven and earth,
How can I keep from singing?
~ Robert Lowry, 1860

Images:

New cover for Spiritual Evolution from George Vaillant
Flickr images were found with Creative Commons License:
Loving hug, labeled True Love in Albert＇＇s photostream,
Monkey Mother and Child from KenderishShot＇s photostream
Mom always knows how to make him smile from jusgre＇s photostream

References:

Cohen, A. PPND Feb 2/12/08

Fisher, H., Aron, A., & Brown, L. L. (2005) Romantic love: an fMRI study of a neural mechanism for mate choice. Journal of Comparative Neurology, 493, 58-62.

Great Soviet Encyclopedia. (1973) Vol 15, p. 153, 3rd Edition, English Edition, Jean Paradise (Ed.). New York: MacMillan Publishing. Quote above: p. 153.

Insel, TR. and Young, LJ. (2002) The neurobiology of attachment. Nature Reviews Neuroscience 2, 129-136.

Lewis, T., Amini, F., & Lanoran, R.. (2000). A General Theory of Love. New York: Random House.

Uvnas Moberg, K. (2003) The Oxytocin Factor: Tapping the Hormone of Calm, Love, and Healing. Cambridge, MA: DeCapo Press.

Vaillant, G. (2008). Spiritual Evolution: A Scientific Defense of Faith. New York: Broadway Press.

张翔 译

商业书中的爱？

2月14日 情人节！ 在过去的两年里我一直都在写关于这一天的爱情故事（《Using the L Word in Business》 和《Love and the Capacity to Love》）。今年，我稍微做了一些调整，不再只写爱，而是将书评和对作者的访谈放在一起。

然而，在Tom Rath和Barry Conchie近期出版的《优势领导：优秀领导者、团队和为甚么大家会追随》（Strengths Based Leadership: Great Leaders, Teams, and Why People Follow）这本书里，你将会惊奇的发现爱是如何出现的。

Tom Rath

我很好奇优势领导跟Rath 早期的书《寻找优势2.0》（StrengthsFinder2.0）有何不同。我了解到《寻找优点2.0》里提及的34种天资要点，被划分成4种领导优点领域：执行、影响、建立关系以及战略思考。 Rath 和Conchie通过访问4个在这些领域中最成功机构的领导者，将这些领导优势带到了生活中。

Barry Conchie

• 执行：Wendy Kopp, Teach for America创立者和CEO
• 影响：Simon Cooper, The Ritz Carlton总裁
• 建立关系：Mervyn Davies, 渣打银行主席
• 战略思考：Brad Anderson， Best Buy CEO

如果你已经参加了寻找优势评估，你可以通过使用优势领导背后的那个独有的通行代码，获得您个人的优势领导指南。如果你第一次参加或者想重新参加评估，您可以使用同一个通行代码。

优势领导在这一话题上与其他书的分别是它对人们为何追随的新研究。在追随者想从最具影响力的领导者哪里需要和得到甚么的调查中，4个主题出现了：信任、怜悯、稳定和希望。

Margaret: 你认为这本书中的精髓是甚么？

Tom：从早期的研究中，我们知道伟大的领导人从来不需要面面俱圆，但是好的团队大概应该这样。这本书中3个主要的精髓是：

1. 第一，你需要知道自己个人的优点。

2. 第二，你的团队中要有对的人，你要知道你身边周围的人的优点

3. 第三，你要确保你正在满足他们的需要，追随者的需要是第一位的──这个观点是这本书新发表的研究。

Margaret：在你的书中你写到「如果有其他人追随你，那么你就是企业中的领导人。」尤其是当我们研究领导的时候，我们会采访领导者，要他们说一下他们做的事情，而很少像你在这本书里所做的那样，去询问追随者的意见。告诉我多一些吧。

Tom：我们经常忽略领导者需要追随者，而最能判断领导者是不是有别于他人的却是那些追随他的人。我们问了20,000个来自世界各地的人，去想一下最能影响他们生活的领导人。然后，我们以一个非常开放的方式，让他们用自己的语言回答一下为甚么他们要追随。然后，我们将他们的答案进行整理和编码。

Margaret：他们的回答落在了追随者的4个基本需求──信任、怜悯、稳定和希望。最令人吃惊的发现是甚么呢？

Tom：令我吃惊的并不在列表的前几名。我们并没有看到追随者很直接地、清晰地去谈论远景或者目的。讽刺的是，这都是那些讲师经常说的东西。领导人需要去考虑公司的战略性发展，但有很多基本的东西需要他们经常去做，才能维持关系。

Margaret：还有甚么令你感到意外的？

Tom：我们并没有在书中用太多篇幅去阐述的其他发现是，追随者和影响他们日常生活的人之间关系的中位数时间。这个时间是10年。那种领导发生在非常强有力关系的背景下。领导人需要时刻记住要与5个或者500个人产生那种影响力，以及建立那种关系是需要很多时间和耐心的。

Margaret：那么字母「L」──爱呢？当人们描述影响他们最深的领导人的时候，他们会用这个字吗？

Tom：当谈论到当地伟大领导人，例如指导员、经理、配偶、父母和老师时，伴随着关怀和怜悯，大家确实经常使用爱这个字。这个字正是表现出他们亲密的关系。当我们询问那些最具影响力的组织领导人和世界领导人时，他们都会用诸如关怀和怜悯这些字眼。我已经知道，爱这个字是组织里的一个避雷针。这一分钟你用了那个字，它就会在人群中蔓延。具体而言，爱在商业中出现的方式就是有心的经理。Gallup一直以来都有在收集关于有心的经理的话题。我们已经询问了1,500万之众：你的经理关心你吗？不仅仅那些最好的经理的员工们说经理关心他们，连经理他们自己都认为员工的发展最重要。

作者个人注解：Tom和我曾经在2006年是University of Pennsylvania应用正面心理学硕士班上的同学。访谈的第二部份将于3月14日发表。

参考书目

Rath, T. & Conchie, B. (2009). Strengths-Based Leadership. New York: Gallup Press.

Tom has also written other important books for people interested in strengths and love:

Rath, T. (2004). How Full Is Your Bucket? Positive Strategies for Work and Life New York: Gallup Press.

Rath, T. (2007). StrengthsFinder 2.0: A New and Upgraded Edition of the Online Test from Gallup＇s Now, Discover Your Strengths. New York: Gallup Press.